continuación.

Muchas gracias Marlen y Jessie.

Marlen wrote:

En tus zapatos yo no haría la confirmación - investiga si es que hay miedos detrás de qué pasaría si es que decides no confirmarte - no te pierdes a ti mismo, cierto, sin embargo sí hay puntos que debes aclarar si es realmente tú como punto de 'no afectarte' por ello o si es que hay miedos detrás de esa decisión con respecto a tu familia con respecto al apoyo económico por ejemplo. 

Gracias por compartir - es totalmente válido el punto que mencionas, simplemente aquí nos apoyamos para 'dar un empujón' a la Honestidad como uno mismo y abrir puntos que a veces no queremos ver y enfrentar.

Y sí Marlen, efectivamente me doy cuenta de que existe un miedo hacia como reaccionaría mi familia. No tanto mis padres sino los parientes cercanos, lo que son tíos, primos, abuela, etc. Lo que sucede es que existe esta tradición de que todo los miembros de la familia asisten a los eventos "importantes" de cada uno. Y si no pueden algunos, siempre asiste mi abuela. Ella es como "la cabeza". Y precisamente mi miedo viene de que jamás en mi vida, nunca he dejado de cumplir nada que mis parientes hayan querido ni mucho menos mi abuela. Tengo esta pantalla, una mascara de "el sobrino/nieto/primo perfecto" la cual siempre he mantenido. Y dentro de esto mismo existe otro miedo que es que si no cumplo las tradiciones y deseos de mis parientes, en especial mi abuela, mis padres reaccionarían de una manera desconocida para mí. Porque nunca se ha creado la situación en la que no haya cumplido algo que mis parientes quieran.

Otro obstáculo es esta "complacencia incondicional" que durante toda mi vida había tenido, aunque en los últimos años estaba en proceso de detener. Es una especie de hábito de siempre complacer a la otra persona en cualquier cosa que le sea importante. En esta situación sería mi madre, la cual últimamente se ha vuelto extremadamente católico y religiosa. Me resulta difícil en ocasiones decirle algo que atente contra sus creencias. Para mi decirle a cualquier persona algo que no quiera oír, algo que le duela, me resulta difícil. Cuando era más joven hacía esto hasta el punto de hacerme daño a mi mismo. Me hice tremendo daño a mi mismo durante muchos años, hasta que, recientemente, me di cuenta y comencé a cambiar la manera en que veía el mundo y participaba en el y ahora con desteni, mucho mejor.

Ahora veo que realmente estoy haciendo lo contrario. Sé que no me pierdo si hago la confirmación, claro que lo se porque siempre he cumplido todo capricho de mi familia. Ahora, lo que no pude ver es que estaba cayendo nuevamente en esto de mantener mi mascara de perfección frente a mi familia. Lo que debería hacer realmente es no hacer la confirmación y ver como en las reacciones de mis parientes, de mis padres y demás, no me pierdo a mi mismo. Un empujón es lo que se necesita.


http://desteni.co.za/forum/viewtopic.php?f=287&t=19829

discusión con mi madre. (extraído del foro)

Este es un punto bastante grande y no crea que pueda terminarlo de una sola vez.
Salió de la última discusión que tuve con mi madre. Fue la primera discusión en la cual no me permití enojarme enseguida debido a cosas que ya sea no acepto y/o me molestan sobre ella o nuestra relación familiar. No me permití pensar tanto como para que se creara demasiado movimiento y resultara en una discusión común y corriente en la cual ninguno de los dos nos escuchamos ni entre nosotros ni sabemos lo que decimos. Tampoco le hablé como estoy acostumbrado hablarle ni en las mismas palabras que de costumbre.

Descubrí muchas cosas en mí, así como también cosas que ya había visto en cuanto a mi familia. También pude ver en ella a mi mismo. Es decir, la vi como mi igual. No en el sentido de como muchos adolescentes tratan a sus padres en una manera de "rebeldía" la cual intenta mandar un mensaje de mis padres no me importan, lo cual cabe en el mismo sistema de construcción(?) familiar. Pude ver como ella estaba totalmente sumergida en ideas, creencias, emociones las cuales no la dejaban ver que estaba pasando, que yo estaba comunicando ni que ella misma estaba comunicando. En esto me pude ver a mi mismo hace unos pocos años. Totalmente perdido dentro de mi mente en una situación en la que nadie, sino yo mismo me podría sacar de donde estaba.

La discusión comenzó porque ella quería saber cuando iba a hacer la ceremonia de la confirmación católica. Yo dije que no la iba a hacer. Dije que no porque hace un tiempo me había aferrado a la idea de que no debía hacerlo porque no era necesario y en una respuesta de separación/alejamiento a la iglesia católica. Ella entonces me dijo que es como si fuera que no soy de una familia católica. Le dije que no soy católico y así continuó. Algo interesante es que ella sabe que no soy católico, pero ella a pesar de esto lo continua diciendo. Dentro de la conversación intenté en ocasiones llegar a ella, intentar hacerla escuchar mis palabras por lo que significaban sin que juzgara simplemente por sus ideas. Ella decía que estaba equivocado y se le veía turbada. 

Al final de todo decidí que lo más eficiente era funcionar dentro de mi familia sin fricción, en el sentido de no crear conflictos innecesarios basados en choque de creencias o de voluntad. Yo, viviendo en el sistema económico actual, dependiendo de mi familia económicamente. Mis padres no me van a escuchar, o por lo menos por el momento, y yo no me pierdo a mi mismo si hago la ceremonia de confirmación u otras cosas que requiera mi familia dentro de sus creencias y tradiciones.


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